Si antes escribo una entrada hablando de amistades y pactos con el miedo, antes la realidad me da una bofetada y me recuerda lo frágil que soy.
El viernes en una de mis visitas frecuentes al baño, al limpiarme encontré sangre en el papel... A partir de ahí una brecha, un precipicio enorme se abrió bajo mis pies. Mil demonios salieron, arrancándome la piel a jirones. Mis queridos mil demonios, acumulados durante tanto tiempo, todos juntos y a la vez, mordiéndome las entrañas.
Volamos a urgencias, todo está difuso, pero fue rápido. Por primera vez me atendió un médico HUMANO, y no un trozo de carne con título. Me trató con diligencia y cariño. Mi hijo estaba bien, la sangre no provenía del útero. Era de la vejiga. Una infección de orina (a las que soy muy propensa), unido a la heparina y adiro que tomo eran las causantes. No había peligro, todo estaba bien. Antibióticos y para casa. Pero.. aun hoy me tiemblan las piernas.
Y me río de lo ilusa que soy. Pretendo lucir como una embarazada "normal". Pero las infértiles, las que hemos luchado y sufrido tanto, nunca somo embarazadas "normales" y posiblemente nunca seamos madres "normales". Luchamos contra el miedo constantemente, un miedo mucho más atroz que el de ninguna otra mujer, un miedo que paraliza y anula como ningún otro.
Desde el viernes he vuelto a ser consciente de mi fragilidad. Aunque lo intente con todas mis fuerzas no me desprendo de mis demonios y si soy sincera y escribo con el alma en mis dedos tengo tanto miedo a no poder abrazara mi hijo que no temo a ninguna otra cosa del mundo.
Disfrutar del embarazo, suena utópico, pero tengo que decir que durante muchos instantes lo consigo. Me "olvido" de mi historial y de lo cruel que ha sido a veces el destino y "disfruto", me relajo, pero seamos sinceros, también me miento y finjo en muchas ocasiones. Un pequeño dolor en el vientre, unas horas sin sentir las mariposas que me produce mi piratita, un recuerdo, fecha señalada, y el pacto con el miedo se rompe.
Sueño casi cada noche con sangre en mi ropa interior, o que me toco la barriga pero la he perdido. Me levanto por la mañana y después de la ducha finjo ser una embarazada "normal", y me voy al trabajo olvidando que me tiemblan las piernas. Pero no hijo mio, tu madre, aunque intenta ser valiente, cuenta los segundos que quedan para que no vuelvan a decirle: si pasara algo ahora, no podríamos hacer nada, es demasiado pequeño para tener opciones.
Crece rápido mi vida, crece rápido y demostremos al miedo que hemos vencido.
Es verdad. Es totalmente cierto. Yo creo que es imposible que no tengamos temores. Supongo que unas somos más intensas que otras, pero yo también estaba obsesionada con el papel en baño, con los sueños bizarros, me despertaba llorando con pesadillas... todo..
ResponderEliminarY sí, yo también creo que luego somos madres más intensas, tal vez un poco más sobre protectoras, lo acepto. Pero lo que nos enseña esto, es a ver y disfrutar más la vida, temblar de emoción con cosas que parecen normales y de esperar, como celebrar un cumpleaños, atravesar una puerta (el alta de mi niña es mi fecha más emocional)..
Tranquila bonita. Respira, vive cada día, uno por uno, ya falta menos.
Gracias preciosa. Estoy muy deacuerdo, somos más intensas y eso no tiene porqué ser malo. Aunque vivamos más el miedo también vivimos más las cosas buenas. Mi gine siempre dice que nunca ha visto una pareja más feliz en las ecografias, jajaja, lloramos como magdalenas.
EliminarYa falta menos.... :)
Un besote
Ya falta menos...cada día estás más cerca. Supongo que es normal asustarse. A mi me pasaba igual y no me costó ni dos meses lograr el embarazo, asi que no quiero ni imaginarme como debe ser si se ha pasado por lo que habeis pasado vosotros! Pronto vas a abrazar al piratita y quedarán todos los miedos atrás.
ResponderEliminarGracias wapiiisima!! El día que llegue, el día que pueda abrazarle... no me imagino mayor felicidad. Un besote wapisima!
EliminarLola preciosa! mierda de miedo y mil demonios que no te dejan disfrutar el embarazo como te mereces.... qué difícil madre mía y es que es normal que después de lo que se sufre no se pueda "normalizar" la situación, ni tú ni nadie que lo haya vivido podría, pero piensa que tu pequeño está ahí y que está creciendo cada vez más y haciéndose más fuerte y tú tienes que ser fuerte para que él tenga también parte de tus fuerzas, dale muchos mimos y que te los den a ti también, por mi parte ya sabes, te envío toda mi energía para que puedas luchar contra el miedo y los demonios y salgas victoriosa! un fuerte abrazo
ResponderEliminarQué pena que con lo que lo deseamos, luego no seamos capaces de disfrutar del embarazo al cien por cien. Pero ya van pasando los días, y tu piratilla sigue ahí contigo. Y ahí se va a quedar. Y ganarás al miedo.
ResponderEliminarUn beso muy fuerte
Tal y como dices nunca serás una embarazada normal.... pero intenta por lo menos obviar todo eso el máximo tiempo posible. Yo tuve también mis cositas de ir al baño y mirar las braguitas esperando encontrar algo (cosa que no ocurrió) y viviía cada ecografía con miedo a que algo pasara.... y cuando nacieron los niños el miedo era que algo les pasara.
ResponderEliminarNo podemos vivir con miedo asique relaja esa mente calenturienta y disfruta: nena estás preñadota y eso es lo importante ahora.
Un besote
Ains Lola que susto!!! me alegro que todo quedara en eso, un susto. Estoy de acuerdo contigo que las "infertiles" no llegaremos a ser como embarazadas normales, no nos relajamos ni disfrutamos del embarazo porqué nos hemos llevado tantos palos por el camino ,que el monstruo del miedo no nos deja tranquilas. Ánimo que cada día que pasa es un logro, besos!!
ResponderEliminarUff, vaya susto, menos mal que se quedó en eso: en un susto. Es increíble la paranoia que tenemos con el papel cuando hacemos pis, a mi no se me pasa analizarlo ni una sola vez!! Y ese miedo eterno a que le/nos pase algo... Yo creo que no desaparecerá nunca. Creo que cuando nazca el bebé no lo soltaré de mis brazos, ajajaja,
ResponderEliminarUn besote vida y aunque sea a ratitos sigue disfrutando del embarazado.
Ay nena, que susto!!! menos mal que solo fue eso!! Este miedo es que no se entera, se ve que lo de los pactos no le van. Bueno, habrá que ir dejandolo atrás, y ni nombrarlo.
ResponderEliminarComo dices, las infertiles pasamos por cosas, fases y momentos que nos mantienen en una continua lucha. Un dia le vas a contar a Piratita todo esto y sabrá por todo lo que tuvisteis que pasar.
Animo preciosa!! que esas mariposas te acompañen tooooodo el dia!! :)
Querida Lola, siento decirte que el miedo continuará...
ResponderEliminarYo disfruté del embarazo, sobre todo pasado el primer trimestre, con el miedo a mi lado, pero sin avasallar.
Ahora que está mi hijo conmigo, a veces me despierto sobresaltada y miro a ver si respita. He soñado que lo perdía, que se iba, que se enfermaba. Quiero creer que son miedos que todas las madres compartimos, pero pienso si esto no es una huella más de nuestra historia.
Menudo susto tuviste que pasar, menos mal que se quedó en eso, una vez más, un susto.
Maldito miedo...
Un beso (me he acordado mucho de tí)
Nuestro camino a veces nos deja esa maldita huella, ese miedo que no nos deja disfrutar de lo maravilloso de estar embarazada. Me alegro que quedara en un susto, a seguir disfrutando cuanto puedas y ayudare de la ilusión para enfrentar al miedo...
ResponderEliminarun besazo
Vaya susto, me alegro que al final sólo se quedase en eso, en un susto. Si, la verdad imagino que tiene que costar mucho disfrutar del embarazo, supongo que siempre estará ahí ese miedo.
ResponderEliminarUn beso
Lola cariño, las mujeres infertiles ni somos embarazadas normales ni nos convertimos en mamas normales. Es tanto el sufrimiento que hemos vivivo que el miedo es una sombra alargada que nos acompaña de por vida. Solo puedo decirte lo que en su dia me dijo mi ginecologa: Rath, lo normal de un embarazo es que acabe bien. Un beso cielo y a seguir cuidando del grumete. Muaaaak!
ResponderEliminarVaya Lola, no había leído esta entrada anterior. No sabes cuanto te entiendo!!! cualquier brecha, por minima, desata todos los miedos y fantasmas. Y eso que yo no he tenido abortos pero si perdidas en el primer trimestre y temo que vuelvan.
ResponderEliminarToca pensar en positivo, cerrar los ojos y vencer al miedo. Estas avanzada y el chiquitín está muy bien agarradito, no es común a estas alturas... no te abandonará.
Te tienes que decir esto cada día y confiar con todas tus fuerzas, no queda otra.
Un beso guapa!.
Espero que todo siga bien, cariño.
ResponderEliminarSi te pasas por mi blog (http://caminoinfertilidad.blogspot.com.es/2014/04/un-premio.html) puedes recoger un premio monísimo que ha diseñado mamasonrisa, del blog "una sonrisa para mamá". Un besote!!
Menudo mal momento,yo se cual es esa sensación..menos mal que todo fue un susto y tiene solución y no esta relaccionado con el baby.Mucho ánimo.
ResponderEliminarte deje un premio en mi blog,pasa cuando quieras a recogerlo.muchos besos!
Hola!! Yo tambien , como muchas, se lo que es el aborto, pero siempre hay esperanza aunque pueda perserse por momentos, ahora de 23 semanas, un saludo y gracias http://homebabysa.blogspot.com.es/
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