jueves, 29 de mayo de 2014

Hay esperanza

Últimamente la vida me presenta a chicas en circunstancias similares a las que yo tenía hace unos meses. Me escribís algunas diciéndome lo reflejadas que os sentís en mi historia y yo me lleno de orgullo de haberme puesto un día a teclear este viaje.

Hace unos meses (Dios, sólo han pasado unos meses, y parece que fue en otra vida), cuando no era más que un enjambre de lágrimas y miedos, me encontré con historias que me dieron esperanzas, o simplemente me revolvieron por dentro, sacando cosas que no sabía ni que existían dentro de mí. Es más fácil cuando no te sientes, única o rara, y te deja de dar vergüenza lo que te pasa, así que fuisteis las luces que se encendían en las noches oscuras. Mi barco tiene mucho de vosotras, de este mundo que no se toca, pero te acompaña como un abrazo físico. Hoy es un día perfecto para dar las gracias, por cada uno de los comentarios que habéis escrito en este blog, y cada una de las entradas que habéis publicado en los vuestros. Por vuestros ánimos, cuando la Lola Pirata no se mantenía en pie, y por vuestra felicidad cuando mi tesoro comenzó a ser tangible.

Ayer tuve ecografía en la misma sala de espera que hace solo 11 meses me encontraba aguardando para que me dieran los resultados de una biopsia corial que le hicieron a mis gemelos estrella. Allí rodeada de mujeres con barriga veía mi mundo en blanco y negro, aguantaba las lágrimas y paraba mis piernas para no salir corriendo, no se hacia dónde. 
Justo en el asiento donde se encontraba la Lola Pirata hace 11 meses, había una chica sola, sin barriga, que miraba la mía. Le pregunté desde que hora llevaba esperando y hablamos durante unos minutos, no me hizo falta más. La sentí tan perdida y desolada como lo estuve yo. Sus ojos se detenían una y otra vez en mi tripa redonda, mi tesoro, posiblemente tesoro también para ella, hasta que llegó su turno. Unos 10 minutos y salió de la consulta de Patología Gravídica con los ojos mojados. Nos cruzamos un instante en la puerta y la miré. No fui capaz de decirla nada, me quede paralizada ante el dolor que sentía, que posiblemente fuera el mismo que me ahogaba a mí (y lo sigue haciendo). Y se fue; y no dejo de pensar en ella, porque ella soy yo. Como lo sois cada una de las que seguís luchando, como lo sois cada una de las que lo lograsteis y las que no.

Esta entrada es para esa chica. Es una entrada de esperanza. Es una entrada de "se puede". Porque no olvido ni un segundo por el infierno que he pasado, y lo duro que ha sido el camino. Muchas me decíais, “lo conseguirás y cuando lo hagas todo quedará atrás”, y teníais razón en parte. Mi hijo aún no ha nacido pero sé que lo hará, podré decir que lo conseguí, pero no todo quedará atrás, me acompañará el resto de mi vida. Saldrá a flote con cada fecha marcada a fuego en mi calendario y lo removerá una mirada de una chica triste en una sala de espera. Siempre seré infértil, aunque consiga abrazar a mi hijo vivo. Nunca olvidaré a mis hijos no nacidos porque se alojan en cada célula de mi ser.

Pero se puede. Y te lo digo a ti que me lees y necesitas ese rayo de fuerza que te haga levantarte y tocar en la siguiente puerta de un ginecólogo en que depositarás todas tus esperanzas. Sigue adelante porque tu tesoro está escondido, quizás muy cerca de ti. Sólo sigue adelante porque merece la pena más que nada en la vida, y no tengas miedo al dolor. Si vuelve a pasar, caerás y no sabrás cómo pero volverás a levantarte, porque el sueño de ser madre es más fuerte que todos tus demonios.

Le mando un abrazo a esa chica y a cada una de las que seguís luchando por este sueño.


21 comentarios:

  1. Siempre consigues emocionarme.
    Qué duro encontrase con esas chicas, que sabes cómo se sienten, cómo lo están pasando, donde tú estuviste un día.
    Yo también pienso que no lo dejaré atrás, porque gracias a todo lo que he pasado, soy ahora lo que soy, y estoy donde estoy.
    Un beso enorme

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    1. Trax, tu precisamente, fuistes de las primeras que me encontré. Tu barco es fuerte y grande y yo y muchas te admiramos por ello. Te mando un abrazo enorme.

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  2. Muchas gracias por compartir todo esto con nosotras y por darnos ánimo, cada vez que te leo me entran aún más ganas de seguir adelante. Hay muchas cosas de tu historia en las que me siento reflejada (incluso también perdí dos estrellas mono-mono) y por eso me convenzo de que todo va a acabar igual de bien. Disfruta mucho de la recta final de tu embarazo y de tu hijo, exprime cada segundo, porque cada uno de ellos es único y no se volverá a repetir. Un abrazo muy fuerte

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    1. Claro que si wapisima! Lo conseguiras! Seguroooo... He visto que no tienes blog. Te aconsejo que te lo plantees...te sera de gran ayuda en este viaje. Pero sobre todo ten por seguro que el final será el que deseas. Mucha suerte preciosa.

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  3. Lola, qué bonita entrada, aunque siempre es así...me emocionas y se me saltan las lágrimas con tus entradas... Qué cierto es que no se queda todo atrás...el pasado forma parte de lo que ahora somos y la verdad es que no quiero olvidar porque me ha hecho más sabia y ahora sé que puedo ayudar a quién pasa por una pérdida, me doy cuenta de que antes metía la pata por desconocimiento. Me dá rabia que alguien que no ha pasado por ésto cuando le explico mis miedos me diga que ya todo pasó, que lo olvide y dé a entender que son tonterías...sé que lo hacen con buena intención y por eso callo, pero es duro ver que menosprecian sin darse cuenta tus sentimientos y vivencias: Lo bueno es que yo ahora he aprendido y siento que puedo ayudar a quienes pasan por ello. Un besazo

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    1. Es verdad Cloe, este viaje quizas haya sido el mas importante de nuestras vidas...y quizas tremendamente necesario antes de ser madres. Seguro que seremos madres completamente diferentes a las que seriamos si todo esto no nos hubiera pasado y quizas el camino sea necesario. Y tambien lo que dices, ahora tenemos la empatia suficiente para entender muchas cosas que serian complicadisimas de entender.
      Un besote preciosa

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  4. Qué bonito...
    Ojalá esa chica tenga alguien en quien apoyarse como hemos tenido nosotras...
    Una entrada muy especial...

    Muchos besoss!

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    1. Gracias Paula. Yo tambien lo pienso, ojala no se encuentre sola y de con gente tan estupenda como la que di yo. Gracias!
      Un besoteee

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  5. Que bonita entrada, espero que le lleguen esos buenos deseos a esa chica. Yo, como so siempre os digo, teneis toda mi admiración las que pasais por pérdidas y luchais y luchais. Un fuerte abrazo para ti y todas las luchadoras

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  6. Lola, una entrada hermosisima. Me he emocionado porque he recordado muchas cosas vividas. Buenas y no tan buenas. Pero he tenido que vivirlas para que Piruleta y Patatona llegaran a mi vida. Me alegro de corazon que por fin estes en el lado de la felicidad. Un besito cielo.

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  7. Jolines, aquí me tienes de madrugada con el sacaleches y llorando de emoción. Pues sí se puede, yo quiero unirme a ese mensaje de esperanza. Cuando crees que no, cuando estás a punto de dejarte llevar, cuando piensas que está todo perdido, que ya no puedes más, que no vas a ser madre... y de repente llega el milagro para quedarse.
    Yo tampoco olvido mis pérdidas, aunque hoy esté mi angelote conmigo.
    Un besazo guapa

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  8. PUAFFFFFFFFFFF HOY ESTOY SENSIBLE Y ME HAS HECHO LLORAR,JODER SOY FUERTE PERO CUANDO PIENSO LO QUE TENGO ENCIMA NO PUEDO EVITAR VENIRME ABAJO Y AL LEERTE HE REVIVIDO TODO LO QUE HE Y SIGO PASANDO,PORQUE A NOSOTRAS?!?! ENFIN ESPERO ALGUN DIA CUMPLIR MI SUEÑO,MUAKKKKKKKKKK

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  9. Lola, gracias por esta entrada tan bonita. Ojalá algún día te vuelvas a cruzar con esa chica en un parque y su hijo pueda jugar con el tuyo.
    Alguna vez me han insinuado que recordar a mis hijos que se quedaron por el camino es "regodearse" en el dolor... Yo no lo veo así. Gracias a mis tres estrellas soy más feliz, más consciente, vivo con intensidad y disfruto cada segundo de mis hijos "terrenales". Mientras, a mi alrededor oigo condolencias porque he tenido la enorme suerte de que vinieron dos a la vez, ¡como si fuese una desgracia!
    No hay día en que no recuerde a mis tres estrellas, son muy importantes en mi vida, me enseñaron mucho, me transformaron (creo que a mejor) y, como tú dices, son parte de cada célula de nuestro cuerpo.
    Mucho ánimo para las que estáis en la búsqueda, no dejéis de luchar por vuestro sueño.
    Un beso

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  10. Tu carta me llega al alma, esa chica triste podría haber sido yo ayer en la consulta del ginecólogo, observando a mi alrededor las barrigas de todas las demás y sintiéndome muy triste. Van ya dos pérdidas y esto se hace duro, pero sé que lo voy a conseguir, porque estoy poniendo en ello todo mi empeño. Un abrazo.

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  11. no sabes como me has echo llorar... cuantas veces me he visto en esa situacion de ser yo la chica triste de la sala de espera.
    ME quedo contigo por que me has dado mucha paz. Te espero si quieres saber más de mi
    besos http://lavidamediceespera.blogspot.com.es/

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  12. Siento lo mismo. Me sana leer estas vivencias. Hace tiempo q no se de Lola.. si sabes como esta me dejas saber.

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  13. hola te encontre por casualidad y me a encantado tu entrada.
    Yo tambien tengo 3 estrellas en el cielo, y tambien pense en su dia que nunca nunca lo iba a consegui, pero al lo consegui y el amor de mi vida tiene ya casi 3 años y aun despues de haber pasado ya el tiempo sigue pareciendome mentira que lo tenga conmigo que sea de verdad. seguro que esa chica y todas lo conseguiran
    y a ti muchas felicidades y disfruta de lo que te queda de embarazo que pasa rapido
    y pronto tendras a tu piratita contigo

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  14. Vuelvo a recalar aquí, y ya supe de tu final feliz por esta entrada aunque no me acordaba. Ya ves, tuve un tercer aborto, pero sigo confiando en que llegará, por mí no va a quedar. Un abrazo.

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  15. Acabo de descubrirte por la entrada del angelsound y tal vez nunca me leas, pero gracias por esta entrada.
    Porque me leo a mí misma en distintas etapas, los abortos, la pérdida de mi garbancit@, el embarazo de mi Pirata!sí, casualidades, estuvimos embarazadas a la vez, nació unos meses antes que el tuyo y tb le llamo mi Pirata.
    Los terrores, incredulidad, nunca fui ni seré una embarazada normal.
    Los estudios, la heparina y hasta mi embarazo de gemelos actual donde no sólo se han reactivado mis miedos, sino que se han intensificado. Y te encuentro, en plena amenaza de aborto, aterrorizada y leerte fue leerme y tu desahogo mío. Mil veces gracias de parte de otra mamá Pirata que logró su sueño, pero quiso repetir y ha vuelto a bajar a los infiernos.

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  16. Hola. Se que está entrada es muy antigua. Yo deje tres estrellas atrás. Y esto en ese 50% de causas desconocidas. He leído que hablas de una clínica de fertilidad. Llegaste a recurrir a algún tratamiento o fue de manera natural. Tengo un poco de dilema con esto últimamente.

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